sobre de azúcar

salgo en tu busca
vértigo de alma inquieta
como volviendo

esta tarde voy a creer en dios un rato

Dios sería ese acorde que no suena

Y que tanto ritmo me concede

Dios sería un árbol con barbas

Un supositorio de alegría

Cuando la tarde se muere

Estaría Dios sentado en una sima

Inventando la letra sigma

Confundido con el alfa y el omega

Dios me daría besos con lengua

Me abrazaría con sus velludos tentáculos

Dios lamería el horizonte

Para alimentarse de sus colores

Arrancaría flores

Que luego injertaría en su entrecejo

Dios me observaría de lejos

Y sentiría cierta envidia

Al descubrir mi nihilisciencia

Y mi impotencia creacionista

Dios hablaría con una manzana

Y robaría el tabaco de los pobres

Administraría mis lágrimas

Congelaría mis gestos

Inventaría secretos para luego venderlos

En un mercado negro de versiones

De discos piratas de John Lennon

Dios vendría vestido de piconera

Para demostrarle al mundo su soberanía

Y me invitaría sin permiso

A todo el alcohol que pudiera beber

Contemplaría mis sueños

Resucitaría al Freud del entretiempo

Inventaría crucigramas

Que no podría resolver después

Escribiría canciones

En tonos demasiado altos para él

Dios inundaría el mundo

De leche hirviendo

Y luego se convertiría en galleta

Y haría submarinismo

Para pescar poemas de arena

Dios sería una nube de gasolina

Una lluvia de oro

Una victima de un atraco

Un cuchillo con retroceso al revés

Dios se olvidaría de sí mismo

Y se dejaría abandonado

Inventaría el divorcio

Y mataría a Trinidad

Dios viviría en México

Y comería tanto picante

Que sus gases serían terremotos

En el país de los gigantes

Dios le preguntaría a un gato

El porqué absoluto de las cosas

Se haría político para perder elecciones

Que luego amañaría

Susurraría en mi oído

Blasfemias irreproducibles con palabras

Sería una mancha de tinta

Perdida bajo una mancha de barro

Dios usaría pantalones largos

Para no exhibir sus delgadas pantorrillas

Dios sorbería sus mocos divinos

Y pasaría años sin reconocerse en los espejos

Irradiaría una funesta luz verde

Como una farmacia ambulante

Un estruendo insoportable le acompañaría

Eco de todos los pasos que ha dado

Y que recuerda

Hipnotizaría a los mercaderes

Y luego les cortaría las orejas

Dios sería esquizofrénico

Disléxico, anoréxico y ninfómana

Practicaría el canibalismo

Se lamería el escroto en público

Tendría carné de socio de todas las discotecas

Su oreja izquierda sería de cera

Dios contaría las monedas

De sus bolsillos rotos una y mil veces

Antes de dejarle propina a un sonriente camarero

Entendería de soldadura

Y fabricaría barcos en Astilleros

Contaría las astillas de todos los árboles huecos

Se sacaría los ojos antes de dormir

Y los colocaría sobre una mesita de noche

Llena de cajas vacías de medicamentos caducados

Sonreiría

Lloraría

Masticaría excrementos y los escupiría

Se enfadará con todas las moscas del mundo

Tendría un coche con motor de cartulina

Se presentaría a mil concursos

Y se inventaría las respuestas

Se suicidaría cada noche antes de acostarse

Y cada mañana tras el desayuno

Afeitaría una barba que inmediatamente volvería a surgir

Amaría a las gaviotas

A las ratas y a las hienas

Practicaría el tiro al plato

En el salón de la casa que no puede pagarse

Haría aviones de papel teledirigidos

Con las facturas de su psicoanalista

Como buen anfitrión

Invitaría a cenar a su casa

A Lenin, Machado y Cervantes

Y luego de los postres los acribillaría

Escupiendo pepitas de oro

Convertiría la sangre en ginebra

Maltrataría a las mujeres

Aburrido de ser dios comería mosquitos

Y se atragantaría con sus aguijones

Cambiaría cada tarde el tamaño de su pene

Vomitaría en los coches

Robaría los felpudos de “bienvenidos”

Y en su lugar plantaría campos de trigo

Dios sería un poeta loco

Un cantante ambulante

Una bailarina de salón violada

Un niño de ocho años jugando con una apisonadora

Se afeitaría las pestañas

Trituraría sus uñas de mármol

Tendría un perro llamado Cuba

Disfrutaría como un niño masturbándose en los cines

Llevaría una cruz colgada del pecho

Se haría un esmoquin de piel de serpiente

Bautizaría de nuevo a todos los niños que Se llamasen Jesús

Y los llamaría Carlos Edmundo

Leería las páginas amarillas una y otra vez

Y compulsivamente llamaría a todos los números

Para jadear lascivamente y luego colgar

Usaría gafas oscuras

Regalaría rifles a los mancos

Y flores a las señoritas bien parecidas

Inundaría de insectos los autobuses

Sumaría todos los números de la primitiva

E invertiría todos sus ahorros en armamento

Forjaría alianzas con los espejos

Crearía nuevas especias animales

Uniendo osos con arañas, lavadoras y seres humanos

Alimentaría a los gorriones

Se casaría con un hombre por la iglesia

Y tendría siete hijos negros con una cabaretera

Bailaría twist bajo la lluvia ácida

Enseñaría la calavera en las fotografías

Sacaría la lengua en las radiografías

Dios se sentaría en los bares para sonreírle a las tragaperras

Se pondría tetas de silicona

Escribiría aikus en sobres de azúcar

Le lamería el culo a los perros

Y luego, inspirado, escribiría una obra de teatro

Mataría a todos los médicos

Y luego los resucitaría como electricistas

Dios sería miope y usaría un catalejo

Dios vendría cada noche

Con una novia distinta

Una droga distinta

Y una metáfora distinta bajo sus zarpas de terciopelo

VILLANCICO

La sonrisa de todos los anuncios,
Los pajes, la mula, el buey, el belén,
Dinero Dinero Dinero sucio;
Reyes Magos contra Papa Noel.

Marabunta de borregos comprando,
Indigentes que huelen a coñac,
Agosto en diciembre para los bancos;
Comer y comer hasta reventar.

Esta noche es nochebuena y tendremos
Sobras de pavo para todo el año
Y trozos de turrón bajo el sofá.

Pero mira qué felices nos vemos
Los místicos, los tontos, los huraños,
Cuando llega la Puta Navidad

estereosexuales de peluche y papel cuché

Estimado lector;

Tome usted un montoncito de periódicos y un florete tipo Mosqueperro, lance los periódicos al aire y ensártelos con el florete por donde buenamente pille. Luego abra los diarios y lea las noticias que han acabado siendo victimas del estoque. Corríjame si me equivoco: son todas iguales. Bien, voy a hacer un pequeño resumen de la prensa que he leído hoy. Bueno, mejor dicho, de las noticias que se me han quedado en la cabeza, hilvanadas por una extraña sensación de continuidad propia de una azarosa estocada.

Bien, parece ser que este año el individuo ese al que llaman Santa Claus, Papá Noel o "esa revisión que la marca CocaCola hizo del San Nicolás blanco y verde aportándole los colores corporativos y poniéndole de moda", va a traer este año muuucho carbón.

-Y tanto- dirán algunos - con el buen talante y el buen rollito zapaterista...

Puede ser, señores, pero no van por ahí los tiros. Resulta que una empresa especializada en investigar marcas y famosos (yankees tenían que ser) ha realizado una encuesta a 1.107 niños de 2 a 17 años para ver quién o quienes, según ellos, encabezarían la lista negra de Papá Noel. Bien, queridísimos lectores, sé que cada uno de ustedes estará ahora mismo pensando en su propia lista y seguro que es bastante afín a la mía propia. Pues, para sorpresa de servidor los niños colocan en la cima de la monstruosidad, en lo más alto de la lista negra de Santa, por encima de Darth Vader y el Grinch (éste último más navideño... o antinavideño)... que colocan por encima de estos... agarrénse, a ... Britney Spears y Paris Hilton!!!


Sí, señores, parece que entre los niños de 2 y 17 años no les ha gustado un pelo que sus "idolas" hayan estado en la cárcel, el coqueteo con los narcóticos y el abandono de sus hijos en el caso de la Spears. Yo intuyo que, por encima de todo eso, hay una razón mayor. Habrá muchos de los encuestados molestos por la escasa calidad de algunas de las escenas de la secreta y enigmática "PAris Hilton Sex Tape". Sí, esa que TODO EL MUNDO ha visto y que narra las guarreridas sexuares de la Hilton en un hotel con su novio. Seguro que es eso lo que ha motivado a más de un adolescente sobrehormonado a recetarle carbón a la rubia de bote. Lo que el público en general desconoce es que la Hilton no quería, oiga, ella no queríiiia. Que a ella le da mucha vergüenza que la vean como dios la trajo al mundo, que la grabación se filtró, algún error informático. Y lo mismo debió pasar con la otra cinta, la de temática lésbica.


jejejejejejejejejejejejejeje

Esa ya no la conoce todo el mundo eh?. Juasjuasjuas. Pues resulta que la Spears anda amenazando a la Hilton con colagr del pornotube una grabación erótico-festiva de Paris con una amiga en plan "te hago la tortilla, Paris?" , "No, vamos a comer primero". Y la Hilton que dice que eso es mentira, pero indignada, y la otra que la publica y , vaya, que ahora resulta que el mundo va a tener que dudar de la condición sexual de la diosa del "palotismo jpg" (que grande los chanantes).

Y eso pasa en las mejores familias, oiga, que no hay que ser rubia y billonaria para que a uno le acusen de ser gay cuando no lo es. Pregúntenle si no a Tinky Winky, el lila de los teletubbies. Resulta que la autoridad polaca, que es muy polaca y muy autoritaria, puso el grito en el cielo diciendo que los teletubbies eran gays y que propiciaban la homosexualidad entre los niños. Oiga, qué quiere que le diga, hay que ser un auténtico desviado para verle la condición sexual a unos muñecos de peluche que ni siquiera tienen sexo.

En fin, afortunadamente y gracias a Diox, la mediadora polaca para los Derechos de la Infancia, Ewa Sowinska, anunció este miércoles, y cito textualmente, que ha llegado a la conclusión de que la serie televisiva infantil Teletubbies no fomenta la homosexualidad de modo encubierto. Había temido que sí, porque uno de los personajes llevaba bolso. “Un gran sexólogo excluyó un efecto perjudicial de esta serie sobre la psicología de los niños. Su opinión es del todo creíble.Sigo sin comprender que había de perjudicial en sus actitudes, pero bueno, que al final han salido absueltos y sin cargos los muñecotes con teles en la barriga. Y pueden darse con un canto en los dientes de que todo esto lo ha movido la autoridad polaca. Peor les habría ido de haber sido atendidos por la bondadosa autoridad iraní. Claro que allí no tendría sentido la acusación pues como bien ha declarado su presidente Mahmoud Ahmadineyad, en Irán no hay gayers. Ni uno, oiga. Cierto es que no mencionó nada de que, en caso de haberlos, serían fusilados en la plaza pública, pero bueno, nadie es perfecto. Seguro que eso que olvidó lo colgó más tarde en la red. Sí señores, Mahmoud Ahmadineyad tiene un blog!! Y lo actualiza semanalmente. Según el diario británico The Sun el iraní es mucho más blando cuando escribe en su blog. Olvida la entifada y se centra en otros asuntos menos delicados. Vaya por Diox.

Regalo exclusivo de El Mal Karma a quien me traiga primero la url del blog para poder entrar semanalmente a descojoanarnos un rato.

Pues bien, amigos, ha sido todo pro hoy. Manténganse a la escucha.



PD: los hombres no usan bolsos, usan riñoneras!! XD

El Mal Karma Productions

Pues sí, amigos, con esto de la red de redes el tema de perder el tiempo está a la orden del día. Mi último descubrimiento ha sido este (que tampoco es que lo haya encontrado buceando por internete, sino que lo he visto en el blog de swi, http://elmapadelespacio.blogspot.com/).
¿De qué se trata? De un montón de fragmentos de peliculas hindúes y una interfaz muy divertida y facilona que permita ponerle subtítulos e incluso grabar un doblaje usando nuestros micrófonos de pc o de la webcam.
Lo del doblaje aún no he conseguido hacerlo, pero con los subtitulos he estado investigando un rato y paso a hacer públicas algunas muestras de mi estupidez crónica en estos pequeños cortos. Que les sea leve.

Les he puesto título para que sea más fácil su engullimiento.

MÍRAME A LOS OJOS (a todos ellos)



EL CANTANTE DE MODA



DESAMORES DE UN CANTANTE DE MODA



LA CARTA