miércoles, 22 de diciembre de 2010

La Isla 2.0 PREVIOS


HUELGA DE CONTROLADORES AÉREOS.
Se confirma que los controladores aéreos han organizado una huelga para la fecha en que tomaréis vuestro vuelo. Air France, con la que volaréis desde Málaga a Francia, os ha asegurado que vuestro vuelo no se verá afectado por esto. Por su parte, Pascua Airlines, la que os conducirá de Francia a Bora Bora, os ha mandado un e-mail en el que, entre mucha jerigonza legal, se os advierte de que cabe la posibilidad de la cancelación del vuelo 926. 
Dado que quedan once días para el viaje (tiempo innecesario para encontrar un vuelo al mismo precio) se os presenta la siguiente duda: ¿puedo hacer algo? ¿Debo hacer algo? ¿Es mejor esperar y cruzar los dedos?
¿Qué se os ocurre?
La experiencia La Isla 2.0 ha comenzado.

miércoles, 15 de diciembre de 2010

La Isla 2.0, BIO de los aventureros


Señores, ya queda menos para el inicio de la experiencia La Isla 2.0. Les recuerdo que comenzará el día 03 de Enero de 2011, como os recuerda el contador reregsivo que está en la cabecera de la página de inicio de este mismo blog. 
Desde esta misma semana, sin embargo, comenzarán a aparecer novedades en este sitio así como en sus homónimos de Facebook. Entre ellas, como adelanto os informo, se os solicitará intervención y toma de decisiones que repercutirán directamente en la experiencia. 
Para abrir boca y poder gestionar mejor la jugabilidad para vosotros como parala organización, os ruego encarecidamente que os toméis unos minutos en rellenar el siguiente formulario que, a modo de BIO (o algo parecido a una hoja de personaje, si se prefiere), os he preparado. 
Adelante, aventureros, La Isla 2.0 ya está moviéndose.
Sólo hay que pinchar el botón de abajo para rellenar el formulario que se enviará automáticamente al mail de la organización.

jueves, 2 de diciembre de 2010

la isla 2.0

Señoras y señores, elmalkarma se complace en invitarles a un acontecimiento único: La Isla 2.0. Serán partícipes de una experiencia novedosa y original que sacará lo mejor y lo peor que llevan en su interior. Misterios, sorpresas y mucha, mucha, interacción. 
Siguiendo las premisas de aquéllos míticos libros de "elige tu propia aventura" y los fundamentos de los juegos de rol de toda la vida, hemos creado para gozo y deleite de nuestros lectores, una aventura digna de un best-seller. La Isla 2.0 usará el formato blog para acercar a los lectores a una colaborativa historia en la que cada decisión influirá en el desarrollo de los acontecimientos. Será el lector quien tenga la última palabra y serán sus elecciones las que harán que se solucione el Gran Enigma o se vean abocados a una muerte dolorosa y ridícula. 
La Isla 2.0 está a punto de arrancar. Sólo necesitamos su colaboración para que empiece el gran reto. Si está dispuesto a vivir su propia aventura... si está cansado de argumentos manidos que atentan contra su inteligencia... si quiere sentirse un Dios tomando decisiones que cambien el rumbo de la historia... no se lo piense. Deje en los comentarios de esta entrada su intención de participar en esta experiencia. 
No requiere demasiado de su tiempo libre, es complertamente gratuito y será algo que puedan contar a sus nietos frikis. 

Adelante, el avión está a punto de despegar.

lunes, 9 de agosto de 2010

comas suspensivas #6


ADVERTENCIA. Este artículo es muy largo. Para aquellos vagos que se quejan de la extensión de mis textos, aquí les dejo la historia MUY resumidita, para que no tengan que molestarse en leer la entrada original. SPOILER
Relato. Dillinger ha vivido como si la vida no fuera con él; como si no le fuese necesario. Ha pasado por el mundo sintiéndose vivo tan solo a ratos. El resto del tiempo mínimamente ha subsistido como uno más en una cadena de montaje a la que alguien ha llamado vida. 
Dillinger ha recibido una llamada telefónica en la que se le ha informado de que, por la Orden 456 del presente Acta Federal ha de ser ejecutado al amanecer, en virtud de la Constitución y en aras de controlar el número de seres humanos capaces en la sociedad moderna. 
Dillinger ha llorado, primero disimuladamente y con reservas, luego a moco tendido, gangoso al teléfono. Ha preguntado si tiene remedio, si existe esperanza. Ha colgado tras saber que no. 

jueves, 5 de agosto de 2010

difundiendo la palabra #3





















ADVERTENCIA. Este artículo es muy largo. Para aquellos vagos que se quejan de la extensión de mis textos, aquí les dejo la historia MUY resumidita, para que no tengan que molestarse en leer la entrada original. SPOILER
Y en entrando a Cafarnaúm
llegóse a Jesús un leproso
que postrándose de hinojos
y de rodillas llorando
rogóle al Salvador así:
-Señor, quítadme esto,
pues vos podéis.

martes, 3 de agosto de 2010

golfos apandadores #4

hoy
JULIO CÉSAR GREGORIO CAÑAMONES
EL VAMPIRO VEGETARIANO DE CUENCA

Julio César Gregorio Cañamones (1563-2005) acabó con la vida de al menos seis personas en la vitivinícola población conquense de Nabos de en Medio en uno de los episodios más cruentos y ridículos de la historia negra de este país. Cañamones, llamado por la prensa "el Vampiro Vegetariano de Cuenca" no sólo mataba a sus victimas sino que, convencido de su inmortalidad y su condición de no-muerto, se alimentaba de ellas una vez liquidadas. El "vampiro" sembró el terror durante diez largos años en Nabos de en Medio, Cuenca y media España, siendo portada de los más variopintos periódicos sensacionalistas.

martes, 13 de julio de 2010

Compro Copa del Mundo. Pagamos Más Que Nadie.


Una vez decidí, dada la crisis y la enorme dificultad para encontrar un trabajo digno con un sueldo decente, que no iba a rechazar ningún trabajo, por extraño o poco convencional que pareciese a priori. Así, acabé trabajando a pie de calle haciendo socios para Cruz Roja (trabajo fraudulento del que hablaré largo y tendido en otra ocasión), en un restaurante 16 horas al día los siete días de la semana y, finalmente, la suerte me sonrió y acabé desempeñando el puesto que mantengo hasta ahora: Compro Oro. Conociendo esto, algunos amigos me han hecho la siguiente pregunta: ¿cuánto valdría la Copa del Mundo de la FIFA si te la llevaran a tu tienda? Bien, como no tengo nada mejor que hacer, me dispongo a responderles con este post. 

martes, 22 de junio de 2010

historias fermosas #1

HOY en HISTORIAS FERMOSAS
Juan Jidalgo, ese gran desconocido
El Cantar del Mio Primo Fernandito

Poco se habla, cuando se hace referencia a los cantares de gesta a la obra del salmantino Juan Jidalgo. Adelantado a su época y amigo de sus amigos, escribió 167 poemas épicos de dimensiones desproporcionadas incluso para el canon de aquellos entonces. Su fama de borrachuzo violento, su repentina muerte por una halitosis prematura y sus problemas con la justicia, le han convertido en un proscrito de la literatura española. Pero su obra le sobrevive y no estamos aquí para hablar de sus deudas, sus cuitas ni su "pequeño altercado con el pato del vecino y la botella de vino blanco sin tapón". Estamos aquí, además de porque no tenemos nada mejor que hacer, para hablar un poco de su obra. 

jueves, 17 de junio de 2010

tetradecágonos #7













¿Qué Crisis ni qué niño muerto?

¿Quién va a explotar la burbuja bancaria?
¿Quién torna a Don Gilito en Mr Hyde?
¿Quién ha hipotecado a La Pasionaria?
¿Quién roba el mes de abril a Bonny and Clyde?

¿Qué demonios de crisis ni puñetas?
¿Quién dice que nos vamos a arruinar?
Hay saldo aún de Amor en la tarjeta
Y un cheque con mil besos por cobrar

Yo sigo arrendatario de tus curvas
Llegando a fin de mes por tu perfil
Tú sigues caminando y yo te sigo

Tú y yo amándonos, afuera la turba
Hundiendo el planeta y yo hundido en ti
Y que le den por el culo al Euribor

miércoles, 16 de junio de 2010

más allá que pacá #1

Juanito Cantueso, 
el niño mapache de Valdegrabanzos

Hoy en "Más Acá Que Pallá" les traemos una historia de lo más inquietante. La historia de Juan Cantueso Borgoña. Juanito Cantueso o, como se le conoció en toda España a finales de los 80, Juanito, el niño mapache de Valdegrabanzos.

miércoles, 10 de marzo de 2010

golfos apandadores #3

John Zacharias Madson,
el destirpador de Massachusetts

Durante la primavera de 1997, la pequeña comunidad de Wonderwoman, Massachusetts, se vio sobrecogida por una serie de extraños y macabros crímenes que tenía, cómo no, francamente desconcertadas a las autoridades pertinentes. Los cadáveres de seis personas muertas fueron apareciendo entre los meses de abril y mayo en una aterradora vorágine de sadismo. El cadaver de una persona viva fue visto merodeando cerca de un Sex Shop de la Calle Mornig y fue reducido por el cura de la comunidad con agua

lunes, 8 de marzo de 2010

tetradecágonos #6

tetradecágono del casorio

de testigos los balcones de Mijas
con sus cuestas (sus castas) y sus flores
llevando las arras de mil amores
la playa de Cai que es como una hija

de damas de honor las nubes del cielo
vestidas de agua tan bien conjuntadas
de cura un amigo que haga baladas
de buen padrino el color de tu pelo

foto en la cuesta de los siete caños
para la envidia de propios y extraños
lista de bodas de monos y excesos
 
de La Caleta hasta La Malagueta
desfile nupcial frac con pandereta
grande convite comernos a besos

sábado, 27 de febrero de 2010

experimentos con gaseosa #6

caldo de gallina

será un secreto amor será un secreto
del alba al resplandor de tu mirada
lo cuanto que te cuento cuanto te amo
lo mucho que por mucho nos queremos
secreto amor secreto será el aire
que cruce de mi vértigo a tu blusa
el blues secreto de los siempre amantes
del caldo de gallina de mi alma

viernes, 26 de febrero de 2010

por palabras #3

 ANALFABESTIAS PERTINACES: hoy Carmen Porter.

Viendo y oyendo el programa de Cuarto Milenio una noche cualquiera, la siempre vicisitúdica Carmen Porter, que merece para ella sola un blog enterito para recoger todas sus analfabecidades aberrantes, nos regaló otra de sus patadas al diccionario. En este caso, la señora, incurrió en laismo, cosa MUY habitual en ella y, al hacerlo, me sacó una sonrisilla que ha acabado convirtiéndose en este post.
Lejos de entrar en un debate ahora sobre la validez o no del laismo y el leismo (pues diga lo que diga quien quiera pronunciarse, llámese DRAE o llámese el listillo de turno, está claro que es una burrada como una casa, amén de una traba evidente a la hora del buen entendimiento entre personas y personos en este, nuestro idioma), les dejo con sus palabras, transcritas para quien pase de ver el video y mi posterior idiotez al respecto.
Para oír la frase de marras dirijan su video del youtube hasta el minuto 2:55, donde está el mal uso del idioma. Seguro que en lo poco que dura el video habrá un millón y medio más de incorrecciones, pero esta, queridos amiguetes, es la que hoy nos ocupa. Gracias. 

Carmen Porter: (...) se dice que debajo de ese abrigo ella no llevaba nada, que estaba desnuda y que en un momento dado se lo quita para que esos soldados la puedan contemplar e, incluso, decidan NO DISPARARLA.
http://www.youtube.com/watch?v=XTN2j15Vou0&feature=related

CONCLUSIÓN (e idiotez) A LA QUE LLEGO YO AL OÍRLO:
Vórtice Marxista: Joder, no sabía que Mata Hari había trabajado de hombre-bala.

jueves, 25 de febrero de 2010

tetradecágono #5

mundos paralelos

existe un universo paralelo
entre el hueco de mi alma y tu alero
una luna persiguiendo a un velero
trampantojo de incendio en el deshielo

existen multitud de realidades
que cruzan de tus dedos a mis dedos
coexisten nacen crecen de este enredo
partícipes de nuestras levedades

saliva mundo propio paraiso
cansancio y carne amada sin permiso
del dios aquél que dicen uno y trino

pupila pestilo planeta inquieto
tan sólo en nuestra cama parapeto
de todo cuanto existe sangre y vino

martes, 23 de febrero de 2010

comas suspensivas #5

Microrrelato. El señor Z tenía un blog en internet. Se sumó a la moda por prescripción de su psicoanalista; un argentino medio sordo con quien ya llevaba siete años entre visitas y charlas. Será bueno para ti, le dijo el buen doctor, dar a conocer tu opinión sobre lo que mas te guste. Es posible que asi dejes de inventarte amigos imaginarios, Z. Dejarás por fin de hablar solo. 
Y el señor Z se puso manos a la obra. Actualizaba a diario con opiniones de todo lo habido y por haber, críticas de cine, poemas, televisión.Puso un contador de visitas para saber cuánta gente le visitaba. Y un buen día, después de casi dos años de intentarlo, descubrió, al comprobar que su último post tampoco tenía ningún comentario, que en realidad no se había curado de nada. Seguía hablando solo, más solo que nunca de hecho, pues sus amigos imaginarios, para colmo de males, no pudieron demostrarle al sistema que existían pues, al tener dedos imaginarios, nunca pudieron escribir la palabra de autentificación.

sábado, 20 de febrero de 2010

difundiendo la palabra #2

Y entonces Dios se volvio hacia la Nada
y con un gesto de su entrecejo pensó
que ya estaba bien de tanto aburrimiento
y dijo para sí: vamos a crear el mundo.
Y así fue que en girándose hacia el vacío
y alzando las manos cual prestidigitador dijo:
-¡Hágase...!
Pero acaeció que fue interrumpido por
un destello de luz flagrante a su derecha.
Sintióse extrañado Dios pues,
siendo Él el Único y Verdadero y, más,
siendo el Creador de la Creación,
era cuanto menos curioso que algo le
pillara por Sorpresa. Máxime cuando
aún ni siquiera había creado la sorpresa.
Y la luz se convirtió en un rectángulo
flotante que emitía una extraña sensación
de pesadez y a la vez ingravidez.
Y fue que entonces, una voz,
que no era La Voz ni Dios reconocía de nada,
habló desde el rectángulo diciendo:
-Bienvenido a Allcreator 2.0.
 A lo que Dios, claramente fuera, de juego,
no tuvo por más que pestañear.
El rectángulo permanecía impasible y
Dios comenzaba a impacientarse,
pero descubrió que sobre la
misteriosa ventana parlante había escritas
dos únicas palabras. Lo meditó unos
instantes y finalmente, pronunciándola
en voz alta, eligió una de las dos.
-Aceptar- dijo.
La ventana tililó y comenzó a hablar de nuevo:
-El asistente InstallShield le guiará
a través del proceso de Creación del Universo.
Espere mientras se descargan los
siguientes componentes.
Y Dios Todopoderoso inventó en ese
preciso instante la cara de póker y
algo dubitativo comenzó a leer
un críptico texto que corría de modo
vertiginoso por el rectángulo de luz
al tiempo que una barra de color verde
iba creciendo.
Las incomprensibles palabras corrían
ante sus ojos mientras Él trataba de
entenderlas:
...estructuras mórficas..entorno Java Script....
Dios cambió entonces el peso de
uno de Sus pies al otro con algo de
Divina Impaciencia.
Y la pantalla volvió a tililar y se dirigió
de nuevo con su átona voz de lata
al Usuario:
-Se ha detectado una nueva versión
de DirectX. ¿Desea instalarla ahora?
Dios dudó de nuevo, pero pensó:
-Ya puestos.
Y dijo:
-Sí.
Y contempló como una nueva barra
se cargaba en el rectángulo
al tiempo que aún más incomprensibles
palabras se movían velozmente
de izquierda a derecha.
-¿En serio todo esto es necesario?
Yo sólo...
-A continuación- dijo la voz del
rectángulo- se procederá a instalar la
Creación del Univerrso en su equipo.
Elija la ubicación deseada.
Dios se inclinó un poco sobre la
pantalla luminosa para mejor leer
las supuestas opciones.
-¿Qué demonios es C:?
-Instalando en C:/Documents and Settings/Dios/Eidos Interactive/Dios/Creación
-Eh, que no me había decidido aún-
se quejó Dios viendo como una nueva barra,
bastante más lenta que las anteriores
comenzaba a expandirse en la pantalla.
Y fue que pasaron horas y horas
mientras se cargaba la barra que,
para más disgusto para Dios,
iba acompañada de un númerito
seguido de un % que, lo mismo pasaba
muy rápido del 15% al 22% que se
se quedaba media hora en el 23%.
Dios pensó que igual podía volver
a empezar, que a lo mejor había sido
todo una mala idea y que
igual con un poco de barro se podía
apañar. Pero cada vez que estaba a punto
de abandonar, la barra de porcentaje crecía
de manera visible, devolviéndole
la esperanza de acabar algún día.
Y así fue que Dios estuvo seis días y medio,
entre que lo cancelaba y lo dejaba seguir,
hasta que la barra llegó al fin al 99%,
momento en que la voz del rectángulo
volvió a hablar:
-Tiene poco espacio en el disco duro.
-¿Qué?
-El sistema no puede instalar todos
los componentes. ¿Desea liberar espacio
ahora?
Dios se mesó el triangulito con el ojo dentro
que flotaba sobre su cabeza,
bastante airado y finalmente, de mala gana,
dijo que sí, que deseaba.
Y la pantalla volvió a cambiar y a hablar:
-Seleccione los elementos que desea eliminar.
Dios leyó los elementos mencionados:
-Buscaminas... McAfee...
-No sé... ¡Borrar todo!
La pantalla asumió la orden y
en menos de un minuto había acabado
de borrar todo. La barra de
porcentaje al 99% volvió a aparecer
para desaparecer al instante
con un mensaje en mayúsculas
que ocupaba casi todo el centro
del rectángulo. Esta vez, el mensaje
fue acompañado de un ruido
bastante desagradable y la voz de
la pantalla habló:
-FALLO EN EL MÓDULO KERNEL.
Dios abrió mucho los ojos,
visiblemente enfadado,
y comenzó a dar golpes a la pantalla
para hacerla funcionar.
Al enésimo golpe la pantalla cambió de nuevo
y, acompañada de otro pitido
desagradable, dijo:
-Algunos componentes de AllCreator
no son compatibles con su
sistema operativo, por lo que no
se instalarán. ¿Desea continuar de todos modos?
Esta vez Dios no se lo pensó. Le
empezaba a dar todo igual así que dijo:
-Sí. Venga. ¡Lo que sea!
Y una barra, tan conocidas ya por
el Creador en los últimos 7 días,
comenzó a avanzar en la pantalla
al tiempo que se informaba
de los elementos que se quedaban fuera
de la instalación:
...armonía... igualdad... fraternidad... paz universal...
paridad... libertad... honradez...
Dios observaba como se perdían
en el Limbo de la pantalla todas
esas grandes ideas y algo entristecido
se encendió un cigarro que acababa de crear.
Finalmente volvió a aparecer la barra
de porcentaje y pasó, al fin,
de 99 a 100.
-Proceso de instalación completado. ¿Desea
instalar Gamespy Toolbar ahora?
Dios, que ya no tenía paciencia, dijo que no,
y la pantalla parpdeó unos instantes.
-Para que el proceso de instalación
sea del todo favorable le recomendamos
que reinicie el equipo ahora. ¿Desea
reiniciar ahora?
El Creador, que ya no aguantaba más
y lo de reiniciar le sonaba a estar otros
siete días esperando a que unos numeritos
cambiaran delante de sus ojos, optó por
la tercera de las opciones que se le rpesentaban
ante Él:
-Reiniciaré más tarde.
-¿Desea registrar su producto ahora?
-¡NO! ¡No quiero registrarlo!
-¿Desea que Allcreator le coloque un
icono rápido de acceso en el escritorio?
-¿Qué? ¡Noo!¡¿No deseo nadas más!
La pantalla volvió a tililar
-Instalación completada. Gracias por usar
Allcreator.
-Que sí, que sí. A ver si ha merecido la
pena tanta espera...
Y Dios ejecutó entonces La Creación
y se desplegó ante Él todo lo que
existe y se recreó mirándolo todo
con fatiga y regocijo.
Y justo cuando estaba a punto de
crear a alguien a su imagen y semejanza
(poco más o menos) ocurrió
que otro sonido horrible le sacó
de su embelesamiento. Y una voz
horrenda y metálica grito a los cuatro vientos:
-ES POSIBLE QUE ESTÉ SIENDO
VICTIMA DE UNA FALSIFICACIÓN
DE SOFTWARE.
Y Dios, que ya no tenía el cimborrio
para fiestas se volvió airado e hizo
desaparecer la nueva pantalla con tan sólo un pensamiento.
Y comenzó a caminar por el Edén
tranquilamente hasta que le apareció otra
ventana delante de sus narices en la que
se podía leer:
-¿Desea enviar informe de errores?
Enviar. No enviar.
Y Dios entonces, alzando su mano derecha
y mostrando al cielo el dedo corazón
en un signo muy conocido, dijo:
-Que os den por el culo.
A lo que el Universo contestó, mediante otra pantalla emergente:
-Servidor no encontrado. Que le den a usted, Usuario.

De Génesis II, vers. 01 al 79,8

viernes, 19 de febrero de 2010

comas suspensivas #4

El mal de Lázaro. Y entonces Jesús, en volviéndose hacia la puerta del sepulcro, dijo en voz firme y átona: Lázaro. levántate y anda. Y cuando Lázaro se despertó, el dinosaurio todavía estaba allí. Y resultó que en realidad era obra del demonio para poner en duda la creación divina.

miércoles, 17 de febrero de 2010

comas suspensivas #3


Microrrelato. Él no podía afirmar con claridad de día que ella le hubiese sido infiel jamás. Mas a juzgar por las lenguas de vecindonas y antes de ver mancillado del todo su honor, decidió dejarla para siempre.

-Adiós muy buenas, señora- le espetó-. Y si te embisto no me acuerdo.

martes, 16 de febrero de 2010

lunes, 15 de febrero de 2010

golfos apandadores #2

"POR UN PUÑADO DE P.X.*"
Lionel Murdockson, 
el asesino de nivel 27

Corría el año 1992. Y corría mucho. No obstante, el año 1993 acabó por alcanzarle más o menos a finales de diciembre del año corriente. La situación era tensa en Colorado, donde comienza nuestra historia. Para sentar los antecedentes de este horrible caso de muerte, insensatez e hidromiel galáctica que nos ocupa, debemos remontarnos a los primeros meses del año 1990 que es donde, verdaderamente, se sembró la semillita que germinaría en la carrera delictiva de uno de los peores asesinos en serie de la historia moderna: Lionel Murdockson, el asesino de nivel 27.

sábado, 13 de febrero de 2010

viernes, 12 de febrero de 2010

las tragicómicas aventuras de La Lágrima de Jierro 1x00

Pues sí, damas y damos, desde hoy ya lo saben. Hay un nuevo superhéroe en la ciudad. Su nombre es La Lágrima de Jierro y seguro que nos traerá infinidad de sorpresas. No se lo pierdan. Estreno MUY PRONTO en elmalkarma.

miércoles, 10 de febrero de 2010

difundiendo la palabra #1

Y Jesús, con ceño fruncido y
rostro cariacontecido, se volvió
a las multitudes y en mirándoles
de hito en hito dijo:
-Yo soy el buen pastor que...
A lo que un cuidador de cabras
de Tesalonia, francamente ilusionado,
respondió interrumpiéndole:
-Ah, justo lo que necesitábamos.
Y Jesús, que tenía el día tonto,
hizo un gesto despreciativo con
la mano y continuó diciendo:
-Yo soy el buen pastor
que cuida de su rebaño...
A lo que alguien entre el populacho,
visiblemente interesado dijo:
-¿Y qué es lo que pastoreas,
tú, jovial desconocido?
Inquisición a la que se sumó
uno que pasaba por allí:
-Eso, eso, que tú tienes poca
pinta de pastor...
Y otro:
-Muy limpito vas tú como para
andar cuidando cabras...
Y otro, ante el desconcierto de
Jesús Hombre:
-Seguro que el señorito es
cuidador de ovejas...
-Eso, eso, ¿qué pasa? ¿Que eres
demasiado importante para cuidar
rebaños de cabras, eh,
Buen Pastor?
A lo que Jesús, todo bondad,
responió dubitativo:
-Si me dejáis que os explique...
-Seguro que ni siquiera las cuida él
a las ovejas; seguro que le paga
una porquería a un pobrecito muerto
de hambre para que las cuide por él.
A lo que Jesús no tuvo tiempo de responder
porque alguien se sumó a la discusión diciendo:
-Seguro. Ya conozco yo a los de
su calaña... mucho ir por ahí mirando
a las multitudes cariacontecido y
algún pobrecito desgraciado cuidándole
las ovejas. Y luego él pavoneándose de
que es el Buen Pastor.
-A ver, señores- dijo Jesús.
-Además... ¿qué se supone que quiere decir
con eso de "Yo soy el Buen Pastor?
-Eso, eso- gritó otro.
-¿Qué pasa? ¿Que nosotros no o qué?
-Si me permiten... yo no quería decir que...
-Yo no quería, yo no quería- se burló
un mercader bisoño-. Venir aquí a decirnos
que si es un buen pastor... Habráse visto
poca verguenza...
-¡Yo soy un pescador de almas!- gritó Jesús,
que estaba empezando a perder la paciencia.
La multitud calló unos instantes para
arremeter con más fuerza de inmediato:
-Ahora es pescador- dijo otro mercader
volviéndose hacia los demás, que
asentían y se golpeaban la palma de las manos
con los nudillos de la otra-. ¿En qué
quedamos, picha?
-Yo... yo... yo guío rebaños de
hombres y almas y... y bueno... pesco... soy...
pescador de justos...
-¿Justos? ¿Qué tipo de pez se
supone que es ese? Este tiene que
ser extranjero...
-Justos...- trató de explicar Jesús- los
Justos y los Mansos heredarán la tierra...
-¿Los mansos? ¿Quienes son esos? ¿Y
qué tierra van a heredar? La mía desde luego
no, que se la tengo yo apalabrada a....
-¿Y los justos? ¿Los justos heredarán
la tierra? ¿Pero no eran peces?
-Yo nunca he oído nada de un pez que
heredara nada... y mucho menos tierra.
-A ver... que nos explique como es
posible que un pez herede algo.
-¿Y qué clase de herencia es la tierra?-
seguía uno que iba a su bola- ¿Se deja por
puñados o por sacos o cómo?
Jesús trató de sonreír, el viejo
truco de la sonrisa que ya le había
funcionado en otras ocasiones, pero
ya le habían fastidiado el humor y se
limitó a mostrar las encías en
una sonrisa bastante forzada. Dijo entonces:
-Señores... es una parábola.
Las gentes se miraron entre sí.
-Ah- dijo un señor mayor asintiendo.
Jesús le miró, esperanzado.
-Ah... eso es como una especie de honda, ¿no?
-¿La moto?- dijo J.J.Benítez, que pasaba
por allí.
Y fue entonces que Jesús,
mirando al cielo con gesto afligido,
levantó el dedo corazón de su mano
derecha a la concurrencia y,
en tono semidivino y semiprofano,
les dijo a los hombres:
-¡Que os den por el culo!
A lo que la multitud, consternada,
respondió:
-Que te den a ti, pastor pesquero.


De Cartas Devueltas por Falta de Sello a los Tesalónicos
versículos del 303-b al 450 bis.

martes, 9 de febrero de 2010

experimentos con gaseosa #4

Laberintos Soñados en Otros Nombres
Sueña el soñador con ser Carlos Edmundo
Duerme la marea sobre una caracola y sabe
Que sube la marea de un poema u otro
Laberinto
Y siendo todo igual a la suma de los partes
Metereológicos del alma habré de confesarme
Que sueño con un soñador que se relame
Debajo de la sombra de un soneto
Partido en dos y sueño que mi nombre
A veces
Soñaría con ser Carlos Edmundo

lunes, 8 de febrero de 2010

el cine que te parió #1

ZOMBIE vs ZOMBIES

Arrancamos esta nueva sección, de cine, donde hablaremos de las películas que, o bien han pasado bastante desapercibidas por la taquilla o bien, por su bizarrismo o sordidez, merecen el alegremente usado sanbenito de "joyas de culto" o películas de Serie-B. Poco a poco iremos adentrándonos en el cine más grotesco y experimental de los últimos tiempos, así como a sus autores y principales exponentes y/o/u interpretes o ejecutores... perdón, ejecutantes.

El caso que nos ocupa hoy es una coproducción italo-americana que lleva por título Zombie vs Zombies o, como las distribuidoras españolas han tenido el buen gusto de traducir Entre zombies anda el juego en un alarde de inventiva bastante propio de su empleo. 
La cinta, dirigida por el estadounidense (y sin embargo alcohólico) Walter Morrister J.R., cuenta con un elenco bastante armonioso de actores y actrices hasta hoy desconocidos. Así, en el papel protagonista (Buster S. Zombie) nos encontramos a un debutante Jonas Mortimer que nos deleita con una actuación digna de encomio y mención, cargada de momentos de exquisita tensión. La actuación femenina protagonista, sabiamente interpretada por Juliette Barddingan nos transporta a un universo de sensualidad y putrefacción nunca antes visto en Hollywood.
La película, galardonada con el Cereeeebro de Oro de la crítica en el Festival de Cineastas Modernos y Sin Criterio, ha sido calificada de irrepetibe por la crítica especializada. Y de menos mal en el resto de la crítica.

SINOPSIS
Buster S.Zombie es un zombie normal y corriente que vive alejado de la civilización en una tranquila casa de campo victoriana a las afueras de Boston. Han pasado diez años desde que, victima de un escape de productos radiactivos en la central nuclear en que trabajaba de banderillero, se convirtió en un muerto viviente. Y la vida no es sencilla para él. Un día en su vida consiste únicamente en tres cosas: leer la prensa rosa y tratar de resolver todos los pasatiempos (a duras penas dada su actual condición), regar y cuidar sus bosais y, ocasionalmente, perseguir, desmembrar, mutilar y despellejar a personas incautas para posteriormente devorarles el cerebro, a ser posible aún con vida.
Pero las cosas van a cambiar.
Una tarde y sin saber exactamente por qué, todos los muertos recientes comienzan a salir de sus tumbas convertidos en zombies. La plaga, como llaman los científicos a la situación, se extiende velozmente por todo el planeta provocando un auténtico Apocalipsis Zombie. 
Pero Buster no está dispuesto a rendirse. Sabiéndose el último superviviente de la matanza y habida cuenta de que nunca tuvo demasiadas luces, comienza una frenética carrera, escopeta en mano, para limpiar al mundo de esa escoria que se está adueñando de todo. 
¿Logrará el bueno de Buster matar a todos los zombies del mundo?
El hilo argumental es bastante novedoso. Muchos autores han tratado antes, sin demasiado éxito, de plasmar la típica historia de zombies desde el punto de vista del muerto viviente. Pero nadie habia pensado hasta ahora que podía ser ¡un zombie! quien luchara contra el armaguedón.
Es así como el espectador se involucra, casi desde el minuto uno de la cinta, en las inquietudes, miedos y anhelos de un señor de Boston que lucha a dentelladas contra una humanidad envilecida (y tanto), tratando de desmontar todos los prejuicios existentes y sentirse libre y realizado como zombie y como no muerto.

La película nos deja grandes perlas del cine moderno, como la escena en que Buster conoce a Sally (Juliette Bardingan) en los pasillos de un supermercado tras haber aniquilado a media docena de zombies. Ella le mira, intranquila, de hito en hito y de cañón recortado a cañón recortado, y le dice:
Mátame o déjame... pero prefiero que me beses.
La cinta verá la luz en España en Julio de este mismo año, directamente en videoclubs, y sólo en los más sórdidos. Se mastica en los círculos de Hollywood que se está planteando ya el guión de una segunda parte en que Buster y Sally llegan a una isla desierta para vivir felices y unidos, pero resulta ser La Isla de los Monstruos y King Gidorah trata de matarlos durante dos horas. No nos la queremos perder.
Nos vemos en el siguiente episodio.

Gemidos sensuales y aullidos desgarradores
de Juliette Barddingan. Conmovedora.
Revista CINEPAQUÉ

Brillante puesta en escena de Morrister J.R,
nos hemos quedado con ganas de ver su casa
a ver si tambien está igual de limpia.
The Inquisitor of Tegucigalpa

Muerte, destrucción y sexo necrofílico. 
Sencillamente genial.
Un señor de Fuenlabrada.

sábado, 6 de febrero de 2010

comas suspensivas #2

Microrrelato. Y había abandonado de nuevo a I, lo cual no es que hubiera sido una sorpresa. Más bien había conseguido convertirse en una fea costumbre que repetía cada cierto tiempo. Después de haber salvado los muebles del incendio, haber sobrevivido a los taxímetros de la distancia y haberse puesto de acuerdo en tantas corazonadas, ahora parecía que se decían adiós para siempre. Y la causa de su ruptura definitiva no fue, como cabría esperarse, culpa de desavenencias conyugales, celos o cualquier otra razón de las más comunes cuando se destrozan las parejas. En este caso, por fin lo comprendieron, Y dejó a I por una incompatibilidad de lenguas muertas.

viernes, 5 de febrero de 2010

miccionario de acrónimos #3

Ginecoro. sust. Música que nace de las trompas de falopio y que algunos científicos relacionan directamente con las voces de los espermatozoides cantores. Vulgarmente también se asocia este fenómeno con la expresión vulgar te canta el chichi.

jueves, 4 de febrero de 2010

comas suspensivas #1

Microrrelato. De repente se vio a sí mismo desde el techo. Aquello debía ser un viaje astral. A la vez, y por causas ajenas a su propio intelecto, se vio desde la cama al techo, contemplando su cuerpo astral. Observó cariacontecido que el cuerpo que flotaba a escasos decímetros de su cuerpo físico llevaba una maleta en una mano, un boomerang en la otra y un sombrero vaquero de piel de cocodrilo. Entonces lo entendió todo, aquéllo no era un viaje astral. Era un viaje austral.

miércoles, 3 de febrero de 2010

golfos apandadores #1

hoy
Arthus Duncan Woodwood,
el Destornillador de Manchester
 -perfil de un criminal en serie-
            
Arthus Dunca Woodwood nació en Manchester (Reino Unido) en 1969, a la corta edad de dos años. Hijo de Montgomery B. Woodwood y Agnes Woodwood (de soltera Agnes Highway), Arthus fue el menor de siete hermanos y el mayor de otros siete y ya desde su nacimiento dio que pensar que no sería un tipo corriente.

martes, 2 de febrero de 2010

tetradecágono #4

la hora del te
te sudo te muerdo te como amor
te aire te espumo te corro (me)
te sumo resto multiplico por
tenerte tendida tanto tentándome

te espero te sigo te evangelizo
te ateizo y te agnostico y te más
                                                      te camino te sueño te deslizo
                                                      te israelo y me virginizo a ras

                                                      te descuelgo y te almibaro y te tengo
                                                      te ato y te desato y te capricho
                                                      te cielo te pulgares te venero

                                                      te sombra y luego sol y te entretengo
                                                      te quiero luego amor me desdesdicho
                                                      te teteteo amor luego te quiero

lunes, 1 de febrero de 2010

postulitas #1

Yo postulo... que si la gente se tocase un poco más habría menos guerras. Y desde luego más infecciones.


Primera Ley de Rozamiento Universal

domingo, 31 de enero de 2010

miccionario de acrónimos #2

Daiquiles. sust.  1. Cocktail muy preciado y antiguo, tan caro que sólo se permite pagarlo mediante talón.
          2. anglicismo.  del término anglosajón day =día y squill = espina. Lit. día espinado. Festividad celebrada en algunos países de Sudamérica en honor de San Espino Mártir, en que los penitentes salen en procesión azotándose con cactus los unos a los otros, vaya usted a saber por qué.

sábado, 30 de enero de 2010

miccionaro de acrónimos #1

Analfaveto. sust. 1. Derecho que poseen las personas que no saben leer y escribir para impedir que suceda algo.
         2. Acción y efecto de no permitir que algo suceda sin cultura previa.

viernes, 29 de enero de 2010

fin de la primera parte

RENOVARSE O MORIR
Bien, sepan vuesas mercedes que ha llegado el momento del cambio.

-¿Qué mosca le ha picado ahora a este?

Pues eso; que ya es hora de dar un cambio a esto, darle vida y todo eso que piden a gritos los billones de lertores que me visitan a diario.
A Diario; esa es la frase clave. 
Sepan que yo, en plena disposición de mis facultades físicas y mentales (poco más o menos), he decidido que a partir de mañana pispo, aqueste vuestro blog, se actualizará a diario. Haga falta o no, como lo de lavarse una vez al mes.

Abran los oídos, mantengan brazos y manos dentro de la alfombra, que sube el telón.
He dicho.