Compro Copa del Mundo. Pagamos Más Que Nadie.

Una vez decidí, dada la crisis y la enorme dificultad para encontrar un trabajo digno con un sueldo decente, que no iba a rechazar ningún trabajo, por extraño o poco convencional que pareciese a priori. Así, acabé trabajando a pie de calle haciendo socios para Cruz Roja (trabajo fraudulento del que hablaré largo y tendido en otra ocasión), en un restaurante 16 horas al día los siete días de la semana y, finalmente, la suerte me sonrió y acabé desempeñando el puesto que mantengo hasta ahora: Compro Oro. Conociendo esto, algunos amigos me han hecho la siguiente pregunta: ¿cuánto valdría la Copa del Mundo de la FIFA si te la llevaran a tu tienda? Bien, como no tengo nada mejor que hacer, me dispongo a responderles con este post. 

estereosexuales de peluche y papel cuché

Estimado lector;

Tome usted un montoncito de periódicos y un florete tipo Mosqueperro, lance los periódicos al aire y ensártelos con el florete por donde buenamente pille. Luego abra los diarios y lea las noticias que han acabado siendo victimas del estoque. Corríjame si me equivoco: son todas iguales. Bien, voy a hacer un pequeño resumen de la prensa que he leído hoy. Bueno, mejor dicho, de las noticias que se me han quedado en la cabeza, hilvanadas por una extraña sensación de continuidad propia de una azarosa estocada.

Bien, parece ser que este año el individuo ese al que llaman Santa Claus, Papá Noel o "esa revisión que la marca CocaCola hizo del San Nicolás blanco y verde aportándole los colores corporativos y poniéndole de moda", va a traer este año muuucho carbón.

-Y tanto- dirán algunos - con el buen talante y el buen rollito zapaterista...

Puede ser, señores, pero no van por ahí los tiros. Resulta que una empresa especializada en investigar marcas y famosos (yankees tenían que ser) ha realizado una encuesta a 1.107 niños de 2 a 17 años para ver quién o quienes, según ellos, encabezarían la lista negra de Papá Noel. Bien, queridísimos lectores, sé que cada uno de ustedes estará ahora mismo pensando en su propia lista y seguro que es bastante afín a la mía propia. Pues, para sorpresa de servidor los niños colocan en la cima de la monstruosidad, en lo más alto de la lista negra de Santa, por encima de Darth Vader y el Grinch (éste último más navideño... o antinavideño)... que colocan por encima de estos... agarrénse, a ... Britney Spears y Paris Hilton!!!


Sí, señores, parece que entre los niños de 2 y 17 años no les ha gustado un pelo que sus "idolas" hayan estado en la cárcel, el coqueteo con los narcóticos y el abandono de sus hijos en el caso de la Spears. Yo intuyo que, por encima de todo eso, hay una razón mayor. Habrá muchos de los encuestados molestos por la escasa calidad de algunas de las escenas de la secreta y enigmática "PAris Hilton Sex Tape". Sí, esa que TODO EL MUNDO ha visto y que narra las guarreridas sexuares de la Hilton en un hotel con su novio. Seguro que es eso lo que ha motivado a más de un adolescente sobrehormonado a recetarle carbón a la rubia de bote. Lo que el público en general desconoce es que la Hilton no quería, oiga, ella no queríiiia. Que a ella le da mucha vergüenza que la vean como dios la trajo al mundo, que la grabación se filtró, algún error informático. Y lo mismo debió pasar con la otra cinta, la de temática lésbica.


jejejejejejejejejejejejejeje

Esa ya no la conoce todo el mundo eh?. Juasjuasjuas. Pues resulta que la Spears anda amenazando a la Hilton con colagr del pornotube una grabación erótico-festiva de Paris con una amiga en plan "te hago la tortilla, Paris?" , "No, vamos a comer primero". Y la Hilton que dice que eso es mentira, pero indignada, y la otra que la publica y , vaya, que ahora resulta que el mundo va a tener que dudar de la condición sexual de la diosa del "palotismo jpg" (que grande los chanantes).

Y eso pasa en las mejores familias, oiga, que no hay que ser rubia y billonaria para que a uno le acusen de ser gay cuando no lo es. Pregúntenle si no a Tinky Winky, el lila de los teletubbies. Resulta que la autoridad polaca, que es muy polaca y muy autoritaria, puso el grito en el cielo diciendo que los teletubbies eran gays y que propiciaban la homosexualidad entre los niños. Oiga, qué quiere que le diga, hay que ser un auténtico desviado para verle la condición sexual a unos muñecos de peluche que ni siquiera tienen sexo.

En fin, afortunadamente y gracias a Diox, la mediadora polaca para los Derechos de la Infancia, Ewa Sowinska, anunció este miércoles, y cito textualmente, que ha llegado a la conclusión de que la serie televisiva infantil Teletubbies no fomenta la homosexualidad de modo encubierto. Había temido que sí, porque uno de los personajes llevaba bolso. “Un gran sexólogo excluyó un efecto perjudicial de esta serie sobre la psicología de los niños. Su opinión es del todo creíble.Sigo sin comprender que había de perjudicial en sus actitudes, pero bueno, que al final han salido absueltos y sin cargos los muñecotes con teles en la barriga. Y pueden darse con un canto en los dientes de que todo esto lo ha movido la autoridad polaca. Peor les habría ido de haber sido atendidos por la bondadosa autoridad iraní. Claro que allí no tendría sentido la acusación pues como bien ha declarado su presidente Mahmoud Ahmadineyad, en Irán no hay gayers. Ni uno, oiga. Cierto es que no mencionó nada de que, en caso de haberlos, serían fusilados en la plaza pública, pero bueno, nadie es perfecto. Seguro que eso que olvidó lo colgó más tarde en la red. Sí señores, Mahmoud Ahmadineyad tiene un blog!! Y lo actualiza semanalmente. Según el diario británico The Sun el iraní es mucho más blando cuando escribe en su blog. Olvida la entifada y se centra en otros asuntos menos delicados. Vaya por Diox.

Regalo exclusivo de El Mal Karma a quien me traiga primero la url del blog para poder entrar semanalmente a descojoanarnos un rato.

Pues bien, amigos, ha sido todo pro hoy. Manténganse a la escucha.



PD: los hombres no usan bolsos, usan riñoneras!! XD

oído al parche

Un australiano se injerta una oreja en el brazo, como el que se muda de calzoncillos o se cambia el peinado. Una oreja en el brazo. Para oír mejor las baladas de Sting quizá, votado por cierta revista el peor letrista del mundo. No se si el peor o no, la verdad, porque es que yo las letras en anglosajón no las entiendo, mire usted, manías que tengo de no escuchar música (ni mucho menos componerla) en un idioma distinto al que uso para pensar. Esa manía, sí obstante, le habría venido bien al señor Don Mariano Rajoy, que debía estar pensando en hebreo clásico cuando decidió grabarse el video patriótico de marras. Y no lo digo por el video en sí sino por el revuelo que ha armado el susodicho material audiovisual. Por lo visto se lo grabó con su propia cámara, así, sin ayuda ni nada, él solito. Lo que no sé, la verdad no lo sé, es como no le dio por colgarlo en el youtube. Con esto de la automatización de las herramientas de internet ya cada uno puede ser un Don Palomo cibernáutico y colgarse sus videos, sus fotos, sus historias y sus videos desde su pc (puñetero cacharro) con lo que actualmente conocemos como "una interfaz muy intuitiva". Así, el video del Rajoy seguro que habría tenido alguna visitilla que otra en el portal ese de youtube. O se lo habrían retirado, mire usted, por eso de que ahora retiran los videos que hacen apología de la violencia injustificada en las aulas o insultan públicamente a los discapacitados mentales. Aunque no dice nada la prensa de si esto es aplicable a los retrasados (con perdón de los retrasados) que se dejan en ridículo así mismos haciéndose videos con la banderola detrás. Una oreja me voy a injertar yo en sendas posaderas, oiga, para ver si oigo cosas más interesantes que las anteriormente citadas. O al menos más sinceras.